这世间最烈的酒 ,是你低头噙笑的温柔

成长的路是每个人的必经之路,碰到一些人,经历一些事,才会知道,你已经不知不觉成为了自己曾经最讨厌的人。

他是打破原则也要追逐的人,他是想要终于白头的人。

在部长的三令五申下,我不情不愿参加了部门这次举办的迎新会,据说是迎接一位大人物,这个人将担任部长,而我们部长将喜滋滋升职调入总公司。

我是一个讨厌麻烦的人,鉴于我特殊的身份,身边的朋友极少,而我也乐得自在。

当看到那位传说的大人物时,我有一种辞职的冲动。

他可以说是我这辈子都不愿见到的人,如果偏要见面,也将是在他的婚礼上。

他显然也认出了我,坐在我旁边,一如既往温柔的说“好久不见,过得还好吗?”

出于礼貌,我也只能微微一笑“挺好的。”

是啊,挺好的,不是吗?除了朋友,爱人,什么都有了,难道不好吗?

豪车出行,不工作也有钱,追求者排着长队,长得漂亮,身材也好,开挂的人生,不是所有人都梦寐以求的吗?而在这些风光的外表下,藏着只有自己才知道的苦楚。

曾经的我不学无术,吃喝玩乐,狐朋狗友一堆,最讨厌的人就是西装革履一派风光的人,而看看现在的自己,原来人真的会成为曾经自己最讨厌的人。

他温柔如春风,轻轻的来到我的世界,最后也悄悄的走了。

我和他是在酒吧认识的,他来找他妹妹,而他妹妹就在我的酒桌上。

“女孩子就该有个女孩子的样子,自以为很好看,实际上却让人恶心。”这是他对我说的第一句话,我当时就对这个男人起了兴趣,并与他妹妹串通,发誓一定要搞定这个男人。

“嘿,赵如风,我喜欢你,做我男朋友吧!”这是我的表白,不出意外我被拒绝了。

我为他穿起了白裙,学了做饭,把圈子变得干净,不再出入夜店,我把自己变得优秀,最终也不负众望成为了他的女朋友,那些一起种花,一起做饭,一起逛街的日子总是很短暂,他的笑容在我的世界里也很短暂。

他说,我们分手吧,山鸡永远成不了凤凰,你戴着面具的样子真的很恶心。

我猛然惊醒,是啊,我为什么成了现在的样子啊。

他走了,离开了我的世界,同时带走了那个潇洒肆意的自己。

过了这么多年,再次相见,心动的感觉早已不在,念念不忘的只有那份感情。

他让我成为了别人眼中的好女孩,而我也早已习惯了这副面具,舍不得摘下,可能在等着什么,也可能不想揭开伤疤吧。

时至今日,他的温柔依然还是那么迷人,而我却早已不是那个小女孩了。

每个人的生命中总有一件事会让你成长,生活也总有很多迫不得已,戴着伪善的面具,或许是对抗生活的最好的方式。

不要用你的标准去衡量别人

不要用你的标准去衡量别人,是母亲常说的一句话。

不要用你的标准去衡量别人

我少时懵懂,后来经过岁月的洗礼,才明白这句话的真正含义。

01

我的母亲有个哥哥,业余爱好是打麻将。

每当凑不够人的时候,就会叫我父亲顶上,而这时我父亲一般都会拒绝,原因只有两个字:没钱。

次数多了,母亲的哥哥就会在背后议论,说那谁抠门、吝啬、不合群一类的话。

母亲也不生气,只说,不要用你的标准去衡量别人,他对我和孩子可从不吝啬。

那些言论也多多少少会传入我的耳朵,我跑去问母亲缘由,母亲反倒问我:“你的学习机、自行车、电脑,都是谁给你买的?”

“父亲买的。”

后来,大家庭组织出国旅游,父亲自己没去,只是出钱让我和母亲去了。

旅游途中,我问母亲,我们家并非出不起三人的钱,父亲为什么不和我们一起?

母亲说:“他性格就是如此,对自己舍不得,对自己爱的人却很大方。你父亲常说,自己没有赌运,一打麻将就输,还不如把钱留着给妻女买点好东西。再说了,你舅舅出身优渥,是个花钱如流水的人,而你父亲出身普通,是个老老实实挣血汗钱的人,两人的金钱观根本不一样。所以,我经常告诫你舅舅,不要用自己的标准去衡量他人。”

02

母亲在艺术学院做研究生导师的时候,带过两个学生,一个是天赋型,一个是勤恳型。

两人的画作其实差距不大,但天赋型的学生恃才傲物,认为和普通学生在一个小组拉低了自己的档次,甚至怀疑导师的水平也马马虎虎。

于是天赋型的学生三天打鱼两天晒网,心思根本没花在学业上。

而勤恳型的学生依旧认认真真潜心学习,希望通过自己的努力,可以与天赋型相匹敌。

某次测试中,勤恳型的分数第一次超过天赋型,让天赋型大跌眼镜,他跑去问母亲,是不是给别人开小灶了?

母亲说,她对每一个学生公平公正。

然而事出有因,你只需要思考,这一切因何而起?

你天赋过人,可你不该用高傲的眼光审视他人。

不在一个起跑线上不可怕,可怕的是被本不如你的人超越。

随意低估他人、判定他人,都是愚昧又无知的表现。

与其为他人设限,不如开拓自己的无限。

开车出行的不能理解大冷天骑车出行的,住别墅的不能理解住平房的,因为你一开始就用自己的标准去衡量他人,用自己的思维捆绑他人。

你以为他骑车是因为买不起汽车,而他只是为了响应低碳出行的号召;你以为住平房是因为买不起别墅,而他认为其乐融融的氛围才是组成一个家的必要条件。

芸芸众生生而不同,大千世界正因为有形形色色的人才变得丰富多彩。

不要用你的标准去衡量别人,做好自己,是老生常谈,也是金玉良言。

难熬的异地恋,对我来说却是上天最好的馈赠!

异地恋,或许是很多青年男女不肯触碰的感情。少有你侬我侬的耳鬓厮磨,不能与对方并肩过活。那一方渺远的电话线和手机上的聊天信息,是两人坚持下去的唯一羁绊。因此,很多情侣不愿尝试异地恋,很多人也不看好异地恋。异地恋发展到最后仿佛都是个悲凉凄清的悲剧,但难熬的异地恋,对我来说却是上天最好的恩赐!

我和男友目前就是异地的状态。每个月他会抽出两天时间来看我。其实相隔的两座城市并不遥远,但考虑到各自的现状和前程,异地算是最好的安排。

前两天男友来看我,其实就是简单吃了几顿饭,睡了一晚觉,第二天中午就风尘仆仆地赶回去工作了。他走后,我心里顿时空落落的,总是埋怨自己没有选好美味实惠的用餐地点,或是约会行程不够尽兴。这些遗憾终归是因为不舍。

我也想起他不止一遍的商量,不如重新找份合适的工作,来我这边发展。我只能顾左右而言他,把这个沉重的话题翻篇。我们需要稳定,而任性的感情用事早已不合时宜。

1.异地恋让我们更能理解对方,距离远了,而两颗心近了,有舍才有得。

男女相聚在一起,因为鸡毛蒜皮的小事而吵架似乎是常事。女人爱找茬,爱翻旧账,而男人天生没有细腻心思,常常接收不到女人似有若无的暗示。呆在一块久了,反而两看相厌。

当两人异地时,便不肯拿宝贵的时间来冷战、宣泄情绪。两颗脑袋只想紧紧凑在屏幕跟前,聊点生活际遇,虽然是再平常不过的话语,但却能窝心的温暖。

相伴时过度侵入彼此的空间,爱和态度已然变质。当两人抽身成独立的个体,也就懂得对方的脾气秉性。理解对方需要努力工作,体谅对方要求休息和自我调整。不再因独大的观念和一己私欲牵制伴侣。

2.异地恋难熬不假,但它也是绝佳的考验。爱情经受重重洗礼,最终会宛如珍珠般透亮澄澈。

我们都想过上好日子,但人生难免有关口。就像电视剧《知否》中的一处情节,男主顾侯锒铛入狱,为了不拖累女主盛明兰,想要与她和离。可通透睿智的明兰拒绝了,她只说“这一关若过不去,那以后遇事也就过不去了。”的确,逃避现实不是个好办法,只有付出真心,积极乐观地面对困境才是正道。

恋爱过渡成婚姻,会遭遇更多的冲突和未知。家长里短般的一地鸡毛,亘古难题似的婆媳相处,还有孩子的教育问题,遭遇中年危机突袭等等。连恋爱时期的异地恋都守护不住的他,注定不是我们的良人。

秦观的“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。”告诉我们,情侣成为彼此之间的精神寄托,才能抱有希冀,挣扎向前,否则定会迷失在物欲横流的名利场上无法自拔。

异地恋带来的考验,让真心实意的情侣洗去铅华,透出新绿。而虚情假意的人,会被延续的岁月戳穿面目,看清内心。

3.一段别样的情感教会我们珍惜弥足珍贵,总好过蹉跎岁月后独自舔舐伤口,暗暗悲切。

“世界上最永恒的幸福是平凡,人生中最长久的拥有便是珍惜。”这句名言证明了珍惜的价值。

总听到有人说“等我经历了很多事,到我年龄大时,我才懂得珍惜”。为什么一定要等到失去无法挽回后才知道去珍惜?而难熬的异地情感,能早点为轻狂不羁的青年人敲响警钟。青春是用来挥洒汗水的,而他人的爱不是用来挥霍的。

体验过异地的人,都会有这样的感受。我们能清晰记牢对方只言片语中的细微之处。对方的喜怒哀乐无时无刻不在牵动着我们的心。零星的见面机会,所有的思念和感伤融化在相拥的氛围里。原定好的日程有变,只会有些许失落,却没有不谙世故的抱怨。

珍惜,让我们能够善解人意,愈加成熟。这一切来自异地恋的馈赠。别让我们痛失的太多,留下的太少。别把异地恋想象得太消极,其实它能给我们带来福音。

如果你正在和伴侣经受着异地恋,请放平心态,用心体味。它既然存在就有它的意义,只要我们能好好把握,耐心对待。

大龄女青年相亲一二记

女人的30岁是一个开始,而不是青春的终止,所以,不将就。

似乎女人到了一定年纪还不结婚,在家人眼里就像一个没人要的异类,至少我妈是这么觉得的。

大龄女青年相亲一二记

说来我都觉得震惊,2019年期间,我妈以各种理由给我安排了二十几次相亲。她将我的工作安排摸得一清二楚,得空就给我安排相亲,还特别周到的帮忙约时间、安排地点,她为了能让我在与男方第一次见面中能迷倒人家,还三番五次的去给我买衣服。可以说,她比我更注重我的仪态……

看她那么积极的模样,我又不好说她什么,就乖乖认命的去相亲了,但都没什么结果。

相亲多次,总会遇到一些让人印象较深的相亲对象。

一号土豪男:“我就直说了,我对你印象还可以,婚后我可以养你,但你要辞职回家做家庭主妇。”

二号色狼男:“你都30了还不结婚,我看你挺好看的啊,身材又有料。”以猥琐的表情看着我,这就是他给我的感觉。

三号男,是一个家境还可以,谈吐礼貌都不错,也是我在相亲之后接触最久的一个男人。接触两个多月,我考虑过与他交往,可是后来我发现他有点渣,每次出去吃饭,总会有女生打电话过来,叫他去某某酒吧喝酒,他就带我去了,结果一堆女生在那,他给我介绍说,都是一些和他玩得好的妹妹……

从那之后,我没有再联系过他。

女人不是不愿结婚,只是还找不到那个可以依靠的男人。

有时候被频繁的相亲烦到时,我就和我妈说:“妈,你能不能不要再给我安排相亲了,我对你安排的人没什么兴趣,你给我介绍的都是些什么奇奇怪怪的人。”

我妈反驳道:“不挺好吗,有车有房有事业,你不看看你自己,你还挑人家?你别以为你还年轻,30岁了还不结婚,人老珠黄,又过了最佳的生育年纪,我看以后谁会接受你。”

“妈,我没那么差劲吧。”我表示无奈。

我知道父母的心是好的,她总是担心我以后没有人陪着,才不断的给我相亲,所以我也很配合她。

可是我一直知道我想要的是什么,即使我30岁,即使我成了别人眼中只会工作的女强人,即使我仍然孤单一人,但我还是选择不让自己将就。

我怕一旦将就,要么是让自己忍受着将就一辈子,要么是分开后让我更不愿接触婚姻。

再说了,年龄的大小并不意味着女人会掉价,晚点结婚有何妨呢?

但我最想说的是:“妈,我会找到那个真心对我好的人,你别再给我安排相亲了。”

适婚适孕的女性,教你如何在职场中抉择

你有这样的困惑吗?

在职场中生来就处于劣势的女性,在无处安放的年龄,到底该选择急流勇退,还是一往无前?

我的朋友小满,26岁,目前就职于一家连锁企业门店,在我们看来这是一份不错的工作,拿着不错的薪水,多多少少还是一个管理干部。

可最近,她却很烦恼。她在升店长职位和转办公室后勤之间犹豫不决。

身边的朋友都劝她,既然可以升店长,为什么不去试一试呢?即便你升了店长,做得不好,再想其他的路,起点都会更高一些,百利无害,有什么了犹豫的。

可我知道,她眼下的工作并没有别人看见的那样光鲜亮丽。

虽然多多少少是个管理干部,但实际就是一高级打杂的。以往做营业员时,凭着自己的这里吃饭,该上班时上班,该下班时下班。而自从升职过后,说着一天就那么几个小时,但实际上却是,朋友间聚会,需要提前几天预约,很多时候即便约好了,也有极大的可能放人鸽子。

我见她因为压力大而哭过两次,而更多的,是听她的埋怨与烦躁吐槽。

她说,店长把所有事情都甩给她,只让她做,也不教,做不好还会被骂。

她说,公司制度条款太多,一不小心就会踩到雷区,然后被罚款。

她说,她从没准时下过班,最长的一次加班是前不久的双十一,每天从早8点到晚上10点,每天14个小时,整整12天,上到脑袋的快当机了。

她说,一年365天,全面无休也就算了,还一年365天,天天加班。

而做店长,并不会比现在的情况好多少,反而压力会更大。

她说,一般都不会拿好店给一新店长接,所以,这就意味着压力会翻倍,而回报却是相反的。

是了,在外人看来,或许升职是一条明朗的路。而,实际如何,其中的好与坏,只有当事人自己清楚。

或许你会说,职位越高,承受的压力也就越大,这是必然的。可,只要熬出头了,也就顺了。随之而来的,工资和身份也就水涨船高。

这样想,也无可厚非。只是我们都不知道,未来,何时才算熬出头。

如果小满是个男孩子,拼,是必须的。

但作为女孩子,26岁的女孩子,一个适婚适孕的女孩子,后面必将面临的是结婚生孩子。

可如果义无反顾的升了店长,怀孕了再继续上班,每天承受着巨大的压力,每天加班到不知道几点,太不现实。

我想,她或许也是看到了这一点,才会如此犹豫,难以抉择吧。

或许,我们看事情都太过片面,也太过悲惨化。

坐办公室,除了工资比较固定外,其他的都不错。

有了时间做自己喜欢的事情,有了更多充裕的时间约约朋友,看看书,也有了更多的时间调养身体,一切看起来都那么惬意又美好。

其实,生活不只一种定义,有人追求金钱地位,有人追求安逸平淡。

每个人对生活的定义不一样,对自己的定义也就不一样。

如果实在不知该如何抉择,那便跟着心走吧,不必听走过这条路的,没走过这条路的人的建议。

要坚信,人生不会辜负每一段路程,每一段路都会有不同的感受和收获。

而,只有自己做的决定,才会无悔。

女人的悲哀:把仪式感变成男人的负担

楼上住着小两口,结婚大约一年多,晚上我从兴趣班接孩子放学经常能碰到男孩下班回来,看起来很疲惫。一身衣服也不是太利落。反而每次见到姑娘都打扮的光鲜亮丽,从衣服,鞋子和包包的材质都能看出生活得很精致。

两个人偶尔吵架,左邻右舍都听得清清楚楚,大概都是在某个节日,女孩怪男孩没送礼物,或者嫌送得东西拿不出手。指责男孩不如谁谁的老公细心,生活没有“仪式感”。

男孩也愤怒地说她无理取闹,两个人会争吵很久。

也许很多女孩子认为生活的“仪式感”就是表现在过生日,过某个节日,都要对方细心对待,送昂贵的礼物,否则就会委屈地抱怨对方不在意自己。

有时我们就是太在意形式和物质,反而忘了初衷,就像楼上的小两口,明明是美好的一天,却因为这些身外的东西,把值得纪念的日子过得鸡飞狗跳。

有些男人为了过某个节日,费尽心思地选择礼物,却不是因为发自内心的爱,而是怕家里的老婆与他争吵。女人的悲哀莫过于把仪式感变成了男人的负担和与别人的攀比。

两个人过日子,不拘泥于形式,日子会过得了无生趣;而太在意形式,就忘了体会日子的本身,其实在这两者之间,最重要的是日子过得是否舒心。

自己的日子也不是过给别人看的,如果平时另一半丝毫不在意自己的感受,即使在哪个节日,送自己再大的礼,给别人造成一幅恩爱的假象,又有什么意义呢。

有时看到周围的朋友,真的会为了营造和谐幸福的表面,在值得纪念的日子与丈夫吵闹要买一些超出自家能力范围之内的浮华的东西。只为在朋友圈中硬拗出一种幸福的姿态。

我们如果把仪式感,停留在一些形式上、物质上。既忘了享受生活,也忽略了一些温馨的细节。

在值得纪念的日子里,在繁忙中抽出些许空闲,聚在一起,只是坐在一起吃吃饭,聊聊天。也未尝不是一种生活的仪式感。那些额外的东西只是“锦上添花”而已。假如因为这些而破坏原来的心情,简直是得不偿失。

有时女人们在一起会聊到,哪个节日,丈夫送了什么礼物;也会吐槽,哪个值得纪念的日子丈夫却给忘了,竟然把重不重视节日,送了价值多少的礼物当成了判断生活幸不幸福的标准。

也许时间久了,我们才会发现,那些晶莹的首饰,昂贵的衣物包包,只会给我们带来一时的快感,到最后,令我们感到幸福的却是细水长流的温情。是不用表达,一举一动都在对方心里的心灵相通。

其实过有仪式感的生活,本就是增进感情的一种方式,在爱和理解的基础上,才会发自内心地把感情倾注在某一个物品上,用它来表达对方在自己心中的分量。

假如因为对方在某个节日没有送给自己心仪的东西而吵闹,本末倒置,反而变得没有意思了。

你如果非要把这看成一篇秀恩爱帖,也是可以的

前阵子我跟核桃君大吵了一架。

核桃君是我老公,我们结婚四年多,有一个两岁半的儿子。他之所以叫核桃君,是因为几年以前追求我的时候,三更半夜加班加点剥了一大盒核桃送给我。其实我根本不吃核桃,我只是恰好也喜欢他而已,所以答应了他的追求。

说起这场架的缘由,我自己开始也有些摸不着头脑。

全职妈妈做了这么久,前阵子儿子好不容易不那么粘我了,核桃君独自带他玩儿上大半天从技术上来说是完全没问题的了。所以我就想着能出去好好找一找那些这几年错过的美好时光。于是,我在一个月之内,单独出去约了三波朋友,咖啡甜点啤酒火锅,玩得差点儿忘了自己是个妈,更不要说人妻的事了。人生几乎接近高潮。

问题来了,大概是因为每次出门回来都表现得过于兴奋,有天晚上儿子睡了,核桃君脸拉得比马还要长,不跟我说话,埋头玩手机。要知道一般情况下,这种时候我们俩都会一起看看电影聊聊天什么的沟通一下感情。这架势一看就不对。我憋了老半天还是忍不住问他怎么了,我想着我作为一个小公举这样给他台阶下该是天大的问题也能解决了吧。他居然还是不说话。后来软磨硬泡加撒娇终于问出来了。他说我出去玩都不回他信息,完全不把他和儿子放在心上。

我的老天!这不是无理取闹吗?我明明记得虽然我出去玩的时候几乎不会主动发信息给他,但是他的每条信息我都有回。我们当场就拿出手机对峙。当天除了有一次手机没电了,在没找到充电宝之前的二十分钟没回他信息,其它时候没有漏过一条,而且那一次后来拿到充电宝也及时给他解释了。事实证明,他就是在无理取闹!

说到这里是不是发现不对劲呢?好像我是在外花天酒地的男人回家接受娇妻的盘问…

一下子就有快破功吵不下去的感觉了!

这些年来,我就像一个女儿一样被他宠着,什么事情他都考虑在我前面。老早以前他就说过,等孩子大点,让我多出去走走,整天围着孩子转了好几年委屈我了。所以这次我想做回自己会会老友他是很果断地支持我的。

但是我完全没有考虑过的是,这两年多以来,他每天下班就回家接我的班带孩子,连公司的团队活动都不参加,他跟我一样也完全没有自己的空间,除了老公就是爸爸的角色。所以他才对我出去玩了回来表现得过于兴奋这件事如此敏感和介意,以至于故意找茬求关注吧。

在我拿着手机聊天记录的铁证,理直气壮地否认我没回他信息的同时,看他那个可怜巴巴的模样,想到上面那些他的不容易,顿时又心疼了起来,语气自然也柔和了起来。

后来我们约定,我们俩每个月都要有自己单独出去跟朋友聚会的时间。从那以后我们再也没因为这件事闹过矛盾,而且每次其中一方出去玩了回家的接下来几天,家庭氛围极其和谐,母慈子孝,孩子都不用挨骂了。

说到底啊,男人和女人其实并没有什么不同,谁还不是个小公举呢?

愿你披荆斩棘,勇往直前

有些人生下来就赢在起跑线上,别人遥不可及的东西她们触手就可及,因为每个人的起点不一样所以每个人在人生道路上的选择不一样,努力程度不一样。

我,一个出生在农村的孩子,幸运的是父母重视教育,一直没有放弃供我读书,在村里别人家的孩子辍学步入社会打工时,我的父母坚持要把我供出去,我也算没有辜负父母的期盼,走了出去,虽然没有去一二线那样的大城市打拼,但是在这个三四线的城市,也在努力的工作,努力的生活。

开始工资低,要租到便宜的位置又合适的屋子并不容易,我找了两天终于找到了一间合适的单间,一个月800块,这已经是找到最合适的一个单间了,把我的行李大包小包的搬进去,安置自己的新家。

刚开始工作真的挺苦的,每一块钱都要精打细算,在这个物价高的城市里,我总是把饭钱降到最低,但是即使这样每个月最多的支出还是饭钱。

每当夜晚降临,我躺在床上的时候也会羡慕那些家里条件好的人,工资不够的时候可以从家里要,可以天天下班就回家,可以随时随地在这座城市买房子,我知道在这乱想是不切实际的。

我得靠我自己把自己手里的烂牌打好,给父母更好的生活,生活即使不曾眷恋我,但是我依旧对生活充满了向往,相信一切都是美好的,我开始努力挣钱,一份工资根本不足以满足我的野心,我开始在工作之余找副业,挣一些外快。

当时忙的连轴转的时候也想过放弃,当我忙的一点自己的时间都没有的时候也会怀疑自己的选择是否是错误的,但是每当早晨我起来时,我相信一切都会变好的,而一切确实在变好,随着我努力工作,工资变的高了起来,我从条件简陋的单间搬了出来,租了一室一厅的小屋子。

我的生活质量慢慢变好,并不是过着多么富裕的生活,但是我可以随时吃自己喜欢的东西,不会因为一顿饭而精打细算。

这些在别人看来都是可以满足的物质要求,却是我一步一步实现的,我想留在这座城市,我想在这座城市买一个房子,把父母接过来,想让他们安享晚年,这里有着比农村优越的医疗条件,适合年纪慢慢变大的老两口,我想给以后的孩子好的教育质量,不像我当时上学那么困难,这些都是我想给他们的,也是我目前追求的。

也许这些对于别人来说是很简单的事,但是却是我想实现的梦想,它很小,我在努力让它变成现实。如果一个人起点低的话,也不要放弃,尽自己最大的努力让自己的生活变好。女孩子,愿你披荆斩棘,勇往直前!

在女人堆里“求生存”

去年刚毕业的我,从女孩众多的校园进入了女人多的职场中。没错,我是学医的。学医意味着什么?意味着女性在我的生活中,就像是空气中的氧气,无时无刻,无处不在。

我工作的地方,上至五六十岁,下至二十岁,各个年龄层都有,还不止一个,而且全部是女性。俗话说,三个女人一台戏。我们科一共有十八个人,那就是六台戏,全天24小时,轮番上演,永不停歇,不让你看到怀疑人生不罢休。

刚开始,我作为一名职场新人,当然是虚心求教,尊老爱幼。可是,再小心翼翼,还是会被欺负,就因为我是新人,不欺负我欺负谁。

相信大多数人都是这么过来的,刚入职场,总要经历过一段黑暗的时光。当第一次有人背后告状的时候,我还以为我回到小学生的时候了,还有当面给我难堪的,落井下石的,还有的人,可以当面把你夸上天,背后胡编乱造告你黑状,让你飞得有多高,摔得就有多惨。

以前我还以为这个世界只是善良的人越来越少了,现在我才发现,不是少了,而是可以算是世间罕见,而诚实的人也快找不到了,大部分人不落井下石,你就烧高香吧!

就在前几天,在和一位四十几岁的前辈值完夜班后,就因为一件小事,在我下班走了以后,一纸黑状给我告到了领导那里,然后,就有同事发微信告诉了我。知道后,我真的一点都不意外,从告状到有人告诉我,这样的事我我真的经历过无数次了,所以,看过以后,也就呵呵一笑,该干什么干什么。我这也不是心宽,不记仇,而是当一件事重复了无数次后,早就见怪不怪了。

其实,刚开始我心里也很难受,想去和那个告状的人当面对质,想和大家解释清楚。我也这么做过,可是结果呢,有些人就是本性难移,有第一次就有第二次,所以有些事习惯就好了,太放在心上,只会自己生闷气,别人谁会关心。

这些工作中的烦心事,之前也尝试和父母说过,可是他们都不是我,没有身处在我所工作的环境下,他们无法感同身受,所以无法理解也就情有可原。好在后来,我学会了自己慢慢消化,其实主要是怕自己气出心脏病。

在职场中,你要记住,没有永远的朋友和敌人,只有永恒的利益关系。有些人,主动和你做朋友,并不是你多有魅力,而是因为你有可用之处,一旦某一天你对他来说再无用处,或者威胁到他的地位,那么你们之前的感情有多深,你背后的刀口就会有多深。

还有切记一点,少说话,俗话说,说多错多,祸从口出,因为你永远不知道你说的那句话,被人用怎样的添油加醋,传到哪些人的耳朵里,日积月累,总是会对你的形象有所影响。在微信上聊天也要注意,因为一个截图,你所说的话,就会变成图片,就会被有心人转发,不管说了什么,这可都算是直接证据。

现在的我,工作也有一年多了,从一名职场菜鸟,慢慢变得成熟了。有时候我并不想长大,而是现实生活让我学会了,什么时候该闭嘴。

你走过我的30岁

        一入30岁的槛,就好像进去一个漩涡,就是周围所有的人见了我,第一句都是,“凡,该抓紧找对象结婚了……”懒得解释,都是一笑带过,转移一下话题。

       2017年的一天,好朋友小刘发来信息说,“不管你同不同意,我已经把你联系方式给小文了,希望你能和他见一下面,他人超好。”小刘我发小,也在北京,不过她是搞计算机的,忙的顾不上见面,每天都会微信互怼几句。

        晚上,小文发来信息,不成就当多个朋友吧,就有一搭没一搭地聊。

        第二天,约好在公司下面一家咖啡厅见面。一个戴着眼镜,斯斯文文的高个子男人向我走来。印象呢还不错吧,不丑也不算帅,和之前n次相亲没有太大区别,没有令我心动的感觉。

       接下来有一件事深触动了我。他说他有个谈了5年的前女友叫小慧,得病去世了,他把自己所有的钱都拿去为前女友治病,还是没挽回,那种无力感让他两年都无法谈感情。

那一刻,我觉得这男人不错,有情有义,是个靠得住的男人。

        后来的几个月,他经常去单位接我下班,周末也会做饭给我吃,我庆幸自己遇到了一个好男人。眼看身边朋友都结婚了,可他从来也不主动求婚啥的。

转眼间国庆小长假到了,我试探着说有同事去度蜜月了,我们是不是该考虑订婚结婚啥的?他表情突然变得很不自然,一副欲言又止的样子。

       之后有一天,我路过一家婚纱店,那家店新上的婚纱太美,我忍不住拍了几张发给了他,微信显示正在输入……然后他什么也没回复。

接下来,他就像失踪了一样,打电话他不是说工作忙就是不接,去他家里一直没人。

       两天后,我收到了他的邮件,写道:小凡,我和你说过我和小慧的事情,但那只是一部分,我们在一起的第二年,小慧就怀孕了,我父母嫌弃她家境不好,不同意我们俩在一起,可是小慧依然为我生下了孩子。小慧走后,我本想一个人照顾孩子,可她需要一个完整的家。从一开始我就不打算瞒你,可这几个月来,我越来越发现你是个好姑娘,可是却不知道这件事你能不能接受。

        看罢我五味杂陈。我幻想的美好婚姻,是和我爱的人拥有自己的小家,自己的孩子。何况我目前处在事业上升期,却没办法接受一下子成为一个母亲。

        5分钟后,我收拾好心情,就像批复文件一样,写道:阿文,我不怪你的隐瞒,你有你的苦衷,但我无法接受。你一定会遇到对的姑娘,但请从一开始就告诉她这件事。勿回复。

        2019年我荣升总监,依然单身。有时候还是会想起他。

        秋日的一个晚上,我收到了阿文的邮件,写道:小凡,我遇见了我的公主,我要结婚了。我一直欠你当面的道歉,可是我依然想把幸福分享给你!附着一张照片,一个温柔美丽的女子挽着阿文,前年站着一个可爱的小姑娘。

我笑了,是真心祝福他的笑。